| Author | Post |
|---|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Mon Mar 31st, 2008 21:00 | 1st Post |
|
Din jurnalul de calatorie al unui turist american in Europa...
VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca.
Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole.
Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii.
In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene.
Au si un palat mare, dar cam neprimitor.
In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.
PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei.
Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi.
Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult.
Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York , imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala.
In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main .
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Sat Apr 5th, 2008 01:52 | 2nd Post |
|
| A college teacher reminds her class of tomorrow's final exam. 'Now class, I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow. I might consider a nuclear attack or a serious personal injury, illness, or a death in your immediate family, but that's it, no other excuses whatsoever!' A smart-ass guy in the back of the room raised his hand and asked, 'What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter sexual exhaustion?' The entire class is reduced to laughter and snickering. When silence is restored, the teacher smiles knowingly at the student, shakes her head and sweetly says, 'Well, I guess you'd have to write the exam with your other hand.'
|
geo_omul de catifea
Member
back to top
|
Posted: Sat Apr 5th, 2008 18:37 | 3rd Post |
|
un negru statea pe o craca . si craca s-a rupt.
 ))))
e moda aici sa spunem bancuri cu negri.
____________________
de-ai fi tu ramura la geam ,
mi-as face balansoaaaaaaaaaar!
|
pygmalion
Guest
back to top
|
Posted: Sat Apr 5th, 2008 18:42 | 4th Post |
|
cu negrii...dar daca esti negru..
merge cu orice numai sa nu ne auda nimeni...
|
clara
Moderator
back to top
|
Posted: Fri Apr 11th, 2008 17:11 | 5th Post |
|
Top 35 Oxymorons:
35. State worker
34. Legally drunk
33. Exact estimate
32. Act naturally
31. Found missing
30. Resident alien
29. Genuine imitation
28. Airline Food
27. Good grief
26. Government organization
25. Sanitary landfill
24. Alone together
23. Small crowd
22. Business ethics
21. Soft rock
20. Butt Head
19. Military Intelligence
18. Sweet sorrow
17. Rural Metro (ambulance service)
16. "Now, then ..."
15. Passive aggression
14. Clearly misunderstood
13. Peace force
12. Extinct Life
11. Plastic glasses
10. Terribly pleased
9. Computer security
8. Political science
7. Tight slacks
6. Definite maybe
5. Pretty ugly
4. Rap music
3. Working vacation
2. Religious tolerance
1. Microsoft Works
____________________
Iubeste si fa ce vrei!
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Thu Apr 17th, 2008 20:36 | 6th Post |
|
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aiba cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa stau pe patul de moarte.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase, am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia.
Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre.
Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
-Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-Nu mi-e sete!!!!!
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Thu Apr 17th, 2008 20:36 | 7th Post |
|
Last edited on Thu Apr 17th, 2008 20:37 by nadih
|
Sly
Sly
back to top
|
Posted: Fri Apr 18th, 2008 00:23 | 8th Post |
|
nadih wrote:
Breh nadihe,ma uimesti,te desteptashi matale asa de tare incat ai realizat ca rade lumea doar daca apari,fara sa mai spui nimic?
Bravo breh.
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Sat Apr 19th, 2008 17:18 | 9th Post |
|
One Saturday morning, my friend got up early, dressed quietly, made his lunch, grabbed the dog, slipped quietly into the garage to hook the boat up to the truck, and proceeded to back out into a torrential down pour. The wind was blowing 50 mph. so he pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad throughout the day. He went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed. There he cuddled up to his wife's back, now with a different anticipation, and whispered, 'The weather out there is terrible.'
His loving wife of 20 yrs replied, 'Can you believe my stupid husband is out fishing in that crap?'
|
Sly
Sly
back to top
|
Posted: Tue Apr 22nd, 2008 16:37 | 10th Post |
|
A Jewish woman says to her mother, "I'm divorcing Sheldon !All he wants is anal sex and my asshole is now the size of a 50 cent piece when it used to be the size of a 5 cent piece."
Mother says "You're married to a multi-millionaire businessman, you live in an 8 bedroom mansion, you drive a Ferrari, you get $1000 a week allowance, you take 6 vacations a year and you want to throw all that away for 45 cents!?!? Are you crazy?
|
Sly
Sly
back to top
|
Posted: Tue Apr 22nd, 2008 16:38 | 11th Post |
|
Cum gaseste un cioban,o oaie,pe munte?
Acceptabila.
|
Anonimus
Moderator
back to top
|
Posted: Wed Apr 23rd, 2008 19:34 | 12th Post |
|
| La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista si un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma emotionaa la cap si pe mine ma durea in cur!"
|
clara
Moderator
back to top
|
Posted: Wed Apr 23rd, 2008 20:00 | 13th Post |
|
Cum poti sa-ti faci prietena sa tipe cand faci sex?
O suni si ii spui.
____________________
Iubeste si fa ce vrei!
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Wed Apr 30th, 2008 00:27 | 14th Post |
|
Three women: one engaged, one married, and one a mistress, are chatting
about their relationships and decide to amaze their men....That night
all three will wear a leather bodice S&M style, stilettos and mask over
their eyes. After a few days they meet again.....The engaged girlfriend
said: 'The other night, when my boyfriend came back home, he found me
in the leather bodice, 4' stilettos and mask. He said, 'You are the woman
of my life, I love you...then we made love all night long.'The mistress
stated: 'Oh Yes! The other night we met in his office. I was wearing the
leather bodice, mega stilettos, mask over my eyes and a raincoat. When I
opened the raincoat, he didn't say a word. We just had wild sex all night.
The married one then said: 'The other night I sent the kids to stay at my
mother's for the night, I got myself ready, leather bodice, super stilettos
and mask over my eyes. My husband came in from work, grabbed the TV controller
and a beer,and said, 'Hey Batman, what's for dinner?
|
Sly
Sly
back to top
|
Posted: Sun May 4th, 2008 01:59 | 15th Post |
|
Stimate Domnule Ministru, Situatia mea familiala si familiara, ma determina sa solicit sprijinul Domniei voastre in vederea lasarii la vatra. Va rog sa analizati cu atentie, ce mi s-a intimplat :
1) Inaintea incorporarii, m-am casatorit cu o vaduva de 44 de ani.
2)Dupa scurt timp fiica sotiei mele,desi avea doar 25 de ani,s-a casatorit cu tatal meu, pe care l-a indragit la prima vedere cu prilejul casatoriei mele. In urma acestei duble casatorii, tatal meu mi-a devenit ginere fiindca s-a casatorit cu fiica mea, iar fata mea vitrega mi-a devenit soacra, ea fiind sotia tatalui meu.
3) De Craciun, sotia mea a nascut un baiat. Baiatul a devenit astfel fratele sotiei tatalui meu, deci cumnat cu tatal meu. Prin urmare baiatul meu, fiind frate cu soacra mea, mi-a devenit unchi.
4)Culmea face ca in ianuarie anul acesta, si sotia tatalui meu a nascut un baiat, care este pe de-o parte fratele meu (fiind fiul tatalui meu) si pe de alta parte nepotul meu (fiindca este fiul fiicei sotiei mele). Am devenit astfel fratele nepotului meu, si cum sotul unei mame devine tatal copiilor ei, si eu am devenit tatal sotiei mele si fratele fiului meu.
Cu alte cuvinte eu sunt propriul meu bunic ?!! Avind in vedere ca legea interzice ca tatal, fiul si nepotul sa fie mobilizati in acelasi timp, va rog respectuos, stimate Domnule Ministru, Sa ma lasati la vatra.
Contind pe amabilul dvs sprijin si binevoitoarea dvs intelegere de tata si adult, va rog sa agreati,stimate Domnule Ministru, salutarile mele de Inalta consideratie. semnatura indescifrabila
PS : Este vorba de o scrisoare veridica expediata de un tinar alsacian Ministrului Apararii Nationale Francez ! Cererea sa a fost acceptata, tinarul fiind rapid reformat pt urmatorul motiv :" stare psihica instabila si preocupata, tulburari mintale agravate de un climat familial perturbat".
|
acrista83
Juna Junioara
back to top
|
Posted: Sun May 4th, 2008 10:25 | 16th Post |
|
Contradicţiile comunismului:
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, el totuşi aplaudă.
____________________
"Daca vrei sa invingi lumea toata, invinge-te pe tine!" (Dostoievski)
|
acrista83
Juna Junioara
back to top
|
Posted: Thu May 8th, 2008 20:51 | 17th Post |
|
"Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.
"De ce esti atat de fericit?" il intreaba barmanul.
" Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. "Stii, eu locuiesc in
apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am
observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme.
Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la
mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva
deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand
eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!"
"Fantastic!" exclama barmanul. Esti un norocos. Era frumoasa?
"Nu stiu... Nu i-am gasit si capul."
 
____________________
"Daca vrei sa invingi lumea toata, invinge-te pe tine!" (Dostoievski)
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Thu May 8th, 2008 21:06 | 18th Post |
|
acrista eshti macabra
dar, am ras
|
acrista83
Juna Junioara
back to top
|
Posted: Thu May 8th, 2008 21:07 | 19th Post |
|
Am primit-o si io pe mail.Nu dati in animal, alde io!
____________________
"Daca vrei sa invingi lumea toata, invinge-te pe tine!" (Dostoievski)
|
grivei
Guest
back to top
|
Posted: Fri May 9th, 2008 04:59 | 20th Post |
|
| Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: -Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: - Te-ai susuit pe tine? - Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs: - Ursuleee te-i susuit pe tine? - DAAA is ud totttt.... -Atunci poti sa te si caci... ca n-ajung la franaaaaaa.......
|
travisbickle
Member
back to top
|
Posted: Sat May 10th, 2008 04:39 | 21st Post |
|
| http://www.youtube.com/watch?v=O8eGhDteGZI&feature=related
____________________
http://blogulujoelampton.blogspot.com/
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Tue May 13th, 2008 11:30 | 22nd Post |
|
The Pope took a couple of days off to visit the mountains of Alaska for some sight-seeing.
He was cruising along the campground in the Pope-mobile when there was a frantic
commotion just at the edge of the woods.
A helpless Democrat, wearing sandals, shorts, a 'Save the Whales' hat, and a 'To Hell with
Bush' T-shirt, was screaming while struggling frantically, thrashing around trying to free
himself from the grasp of a 10 foot grizzly bear.
As the Pope watched horrified, a group of Republican loggers came racing up. One quickly
fired a .44 magnum into the bear's chest.
The other two reached up and pulled the bleeding, semiconscious Democrat from the bear's
grasp; then using long clubs, the three loggers finished off the bear and two of them threw it
onto the bed of their truck, while the third tenderly placed the injured Democrat in the back seat.
As they prepared to leave, the Pope summoned them to come over. 'I give you my blessing
for your brave actions!' he told them. 'I heard there was a bitter hatred between Republican
loggers and Democratic Environmental Activists, but now I've seen with my own eyes that
this is not true.'
As the Pope drove off, one of the loggers asked his buddies, 'Who was that guy?'
'It was the Pope,' another replied. 'He's in direct contact with heaven and has access to all wisdom.'
'Well,' the logger said, 'he may have access to all wisdom but he sure don't know nothin about
bear huntin! Is the bait holding up, or do we need to go back to Massachusetts and get another one?'
--
|
grivei
Guest
back to top
|
Posted: Tue May 13th, 2008 15:44 | 23rd Post |
|
| Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau...E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
|
acrista83
Juna Junioara
back to top
|
Posted: Tue May 13th, 2008 15:48 | 24th Post |
|
Manualul Angajatului
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea :-)
____________________
"Daca vrei sa invingi lumea toata, invinge-te pe tine!" (Dostoievski)
|
Sly
Sly
back to top
|
Posted: Fri May 16th, 2008 12:19 | 25th Post |
|
Variante:
ABUZ= (Om) fara buze, APOI=apa mare, BIZAR=zar dublu, MACEL=mac mic, MICROSCOP=scop marunt, SOIOS=de soi, INVIORAT=Prevazut cu vioara, INFOCARE=transformare in foca, IMPRASTIERE=rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie, GHINIOANE=varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane", LESINA=pe unde merge "le tren", MERITORIU=teritoriul ocupat de livada de meri, RATEU=pateu din carne de ratza, SCARABEU=cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR=actor cu mult trac, TUTUN=a-a-arma de-de-de a-a-artilerie, TZURTZUR=Sunetul soneriei (iarna), BATALION=fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
|
acrista83
Juna Junioara
back to top
|
Posted: Fri May 16th, 2008 13:24 | 26th Post |
|
Perle de la examene
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Compunerea unui elev de clasa a VII-a la geografie:
Noi locuim in Europa, o tara mult mai mica decat Asia. Insa ce au ei avem si noi in felul nostru. La ei Marea Moarta cu o salinitate mare, la noi fantanile umplute cu sare de handicapatii ce nu au ce face. Astfel la noi se creaza o sete ca in desert, doar ca noi avem alimentare de unde ne putem lua sifon. Ei se lauda cu un fel de Tibet si cu o vaca paroasa si netunsa numita yac, si cu camilele lor care stim ca una produce mai multe bale decat o clasa intreaga. Ei se lauda cu Chomolugma, muntii Baikali , Urali, ghetari, da' noi avem Postavarul din Brasov, gheata din frigidere si potopurile la tigani.
Ei au eruptii tehtenice, da' noi avem fasole. Nu stiu unde e Gobi ala, da' cred ca e undeva prin Sud Est. Nu mai comentez nimic ca nu stiu ce este. Mangrave, mangrove, nu stiu ce sunteti dar Romania e mult mai misto decat Asia intreaga. Viva Romania !!!
____________________
"Daca vrei sa invingi lumea toata, invinge-te pe tine!" (Dostoievski)
|
acrista83
Juna Junioara
back to top
|
Posted: Fri May 16th, 2008 13:29 | 27th Post |
|
Continuarea de la "perle"
In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
Zoe Trahanache este o fata usuratica care isi inseala sotul cu toti colegii de partid pe fata.
Calul lui Harap-Alb s-a luat la intrecere cu pasarica fetei de imparat.
Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata!
____________________
"Daca vrei sa invingi lumea toata, invinge-te pe tine!" (Dostoievski)
|
Sly
Sly
back to top
|
Posted: Mon May 19th, 2008 15:44 | 28th Post |
|
Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise: -Prima oara?
Vibratorul: -Nu.
Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine
|
acrista83
Juna Junioara
back to top
|
Posted: Mon May 19th, 2008 15:49 | 29th Post |
|
| Inainte de a pleca in armata ardeleanul smulge toate florile din gradina. Motivul? "Lenuta, ca nu cumva sa faca copii din flori!..."
____________________
"Daca vrei sa invingi lumea toata, invinge-te pe tine!" (Dostoievski)
|
acrista83
Juna Junioara
back to top
|
Posted: Mon May 19th, 2008 15:53 | 30th Post |
|
| http://www.youtube.com/watch?v=4faSs0mg_pI ))
____________________
"Daca vrei sa invingi lumea toata, invinge-te pe tine!" (Dostoievski)
|
Current time is 16:17 | Page: 1 2 3 4 5 6 ...   |
|
|
|
