| Author | Post |
|---|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Sat Nov 5th, 2011 21:08 | 451st Post |
|
Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
- Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Sun Nov 13th, 2011 21:47 | 452nd Post |
|
Patrick walks into a bar in Dublin , orders three pints of Guinness & sits
in the corner of the room, drinking a sip out of each pint in turn.
When he had finished all three, he went back to the bar & ordered
three more.
The barman says, "You know a pint goes flat soon after I pull it
......... Your pint would taste better if you bought one at a time."
Patrick replies, "Well now, I have two brodders, one is in America &
de odder in Australia ; & here I am in Dublin . When we all left
home, we promised dat we'd drink dis way to remember de days we all
drank togedder."
The barman admits that this is a nice custom & says no more.
Patrick becomes a regular customer, & always drinks the same way
....... Ordering three pints & drinking a sip out of each in turn,
until they are finished.
One day, he comes in & orders just two pints.
All the other regulars in the bar notice! & fall silent.
When he goes back to the bar for the second round,
the barman says, "I don't want to intrude on your grief but I wanted
to offer my condolences on your great loss."
Patrick looks confused for a moment, then the penny drops & he starts
to laugh.
"Oh no," he says, "Bejesus, everyone is fine!
Tis me, ................... I've Quit Drinking!"
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Wed Nov 16th, 2011 19:51 | 453rd Post |
|
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Sat Nov 19th, 2011 11:38 | 454th Post |
|
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Wed Nov 23rd, 2011 18:51 | 455th Post |
|
Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca.
Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie:
- "Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului".
Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat."
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- "Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?"
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca......."
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Mon Nov 28th, 2011 17:50 | 456th Post |
|
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el.
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Tue Nov 29th, 2011 18:11 | 457th Post |
|
O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar. Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.
− Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:
− Noroc că aţi văzut domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
− Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
− Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
− Dar ce aveţi în celălalt sac?
− Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească....
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Tue Nov 29th, 2011 18:13 | 458th Post |
|
Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine... Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...
Last edited on Thu Dec 1st, 2011 16:13 by nadih
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Fri Dec 9th, 2011 12:07 | 459th Post |
|
Directorul cu secretara în pat.
Ea intreabă:
- Sefu', ai băgat-o deja?
- Da, demult.
- OooO... ce mare e!
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Tue Dec 27th, 2011 11:46 | 460th Post |
|
A married couple had been out shopping at the mall for most of the afternoon, suddenly, the wife realized that her husband had "disappeared".
The somewhat irate spouse called her mate’s cell phone and demanded: Where the hell are you?
Husband: Darling you remember that Jewellery shop where you saw the Diamond Necklace and totally fell in love with it and I didn't have money that time and said Baby it'll be yours one day.
Wife, with a smile blushing: Yes, I remember that my Love.
Husband: Well, I'm in the Pub next to that shop.
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Mon Jan 2nd, 2012 15:40 | 461st Post |
|
Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena.
Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.
Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat
pe noi.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu ATLASSIB-ul. Da' tu bunicule?
- Eu? Cu rusii in '45!
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Fri Jan 6th, 2012 21:10 | 462nd Post |
|
Fetele se machiaza , se dau cu creme , parfumuri scumpe, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu...
Baietii se uita la ele si zic : Misto cur !
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Wed Jan 18th, 2012 17:46 | 463rd Post |
|
| Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!*******************************************************Ştiri: "Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Thu Jan 19th, 2012 10:19 | 464th Post |
|
| Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt. cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandindu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata "dubla sportivului". Ce-i asta?, am intrebat. "Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...”Nu, n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica. Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa. Ne-am dus apoi la ea acasa... Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama, esti inca treaza?"
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Sat Jan 21st, 2012 00:57 | 465th Post |
|
- Nu va suparati... Puteti sta putin mai la dreapta, sa-l vad si eu mai bine pe Basescu? ... - Sigur. Nu vreti sa va dau binoclul meu? ... - Nu, multumesc, am luneta la pusca! .............
nush de ce nu-l plac uni, da' mie imi e simpatic
rad
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Sat Jan 28th, 2012 16:13 | 466th Post |
|
La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da-nainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Sun Jan 29th, 2012 11:09 | 467th Post |
|
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe.
Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca...
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Fri Feb 10th, 2012 17:28 | 468th Post |
|
Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio în timpul micului dejun.
"Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamâna mai târziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu pl ugurile de zapada"
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamâna mai târziu:
"Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati....."
Si se întrerupe curentul.Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
“-Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?"
Sotul cu o voce calda si întelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt însurati cu blonde, spune:
"-De ce nu lasi tu masina în garaj, de data asta?".
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Thu Feb 16th, 2012 11:26 | 469th Post |
|
-I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri!
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Thu Mar 1st, 2012 20:07 | 470th Post |
|
Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi shogore, cum de nu ti-ai luat sapca aia cu urechi?
- Apoi ma, de cand am avut accidentul, n-o mai port...
- No ma, da ce accident?
- Mi s-o oferit palinca si n-am auzit...
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Thu Mar 1st, 2012 20:09 | 471st Post |
|
Vine un student in caminul de fete..
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Wed Mar 7th, 2012 15:00 | 472nd Post |
|
Se duc doua tiganci la farmacie:
- Saru' mana, coana, aveti prafuri de paduchi lati ? - Aaaaa, iesiti afara, nespalatelor, huidumelor ...Tot asa in alta si-n alta farmacie !
Intr-una, unei farmaciste i se face mila:- Mai, fetelor, chiar nu avem, dar vorbiti si voi mai elevat, lumii ii e scarba si de voi ca tiganci si de paduchi in sine...
- Pai, cum sa zicem, coana,... ca noi nu suntem scolite
- Pai, ziceti si voi, de exemplu: "antidoturi ptr paraziti intimi" - Aaaaaa, asa !
Se duc la alta farmacie:- Saru' mana conita, aveti "antidoturi pentru paraziti intimi" ? Farmacista sa cada pe spate:- Avem, fetelor si cam cit sa va dau ?- Cat sa cerem, fa ?... - Pai... sa fie asa, cam pentru doua pizde !!!!....
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Tue Mar 13th, 2012 17:23 | 473rd Post |
|
Într-o clasă gimnazială din Belgia, flamanzii și valonii se certau și se băteau într-una.
La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
- Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
- Hauzi, mânca-ți-aș, da' noi, noi belgienii, noi unde stăm ?! -)))
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Mon Mar 19th, 2012 21:18 | 474th Post |
|
| cred ca daca s-ar obosi cineva, sa adune toate bancurile, ar iesi de o carticica
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Tue Apr 10th, 2012 15:36 | 475th Post |
|
Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa
plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si
la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre,
dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de
carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat
pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand???
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica , batranelul asta mi-a
fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie...
ajungeam negriciosul' vreun amarat de inginer..
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Thu Apr 12th, 2012 13:32 | 476th Post |
|
Soacra catre ginere: De ce te iubeste fi-mea ?
Sa-ti arat ?
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Fri Apr 27th, 2012 03:19 | 477th Post |
|
Caz medical la Floreasca :
Niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara rotunda).
La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE;
S-au echipat si au coborat.
La etajul 2 era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin.
Se trezesc astia din betie, si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba.
La spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat).
Astia, cica, au inghetat ca a murit, si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca baba era transferata la spitalul 9 pentru consult, pentru ca toata noaptea baba insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii!!
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Sat May 19th, 2012 10:22 | 478th Post |
|
Leizer cere sfatul rabinului
- Soţia mea e brunetă, eu am păr negru, şi totuşi copilul nostru e roşcat.
- De câte ori faci dragoste cu soţia ta? întreabă rabinul. Zilnic?
- Da de unde!
- Săptămânal?
- Da de unde!
- Lunar?
- Da de unde?
- Păi vezi? De asta e roşcat, din cauza ruginii.
|
|
|
