| Author | Post |
|---|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Wed Oct 8th, 2008 00:20 | 151st Post |
|
My wife asked me for something bright and shiny that goes from zero to 200 in less than 4 seconds
When she got home there was a bathroom scale in the driveway.
|
Sly
Sly
back to top
|
Posted: Wed Oct 8th, 2008 00:55 | 152nd Post |
|
nadih wrote: My wife asked me for something bright and shiny that goes from zero to 200 in less than 4 seconds
When she got home there was a bathroom scale in the driveway.
Incepem sa intelegem atunci de ce esti asa de excitat sa pleci peste ocean. Nu ca n-ai acasa...ai prea mult.
|
Scarlett
Moderator
back to top
|
Posted: Wed Oct 8th, 2008 16:46 | 153rd Post |
|
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invatza:
- Ia o trompeta, suna "adunarea", cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: "LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC"!!!!!!!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut.
Omul executa lucrarea.. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da
ordinul, ala zice: - Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri...
Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...
La un cabinet medical psihiatric intra un individ - Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea ...
- Si atunci ati innebunit.....???
- Nu domnule, nu ;si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
- Atunci ati innebunit....?????
- Nu domnule nu ;si a venit barba-su'si.....
- Ati innebunit....????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati innebunit....???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- !!!... si atunci ati innebunit..?????
- Nu - a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare deget si....
- Atunci ati innebunit?????
- Nu nene, nu; si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap !
- Atunci ati innebunit ?????
- Am innebunit cand m-am uitat in jos...
- Si ce ati vazut????
- ERAM LA PARTER !!!!
Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa!"
Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Dupa alta ora ... "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa!".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga " Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga " Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ??? "
Doua femei asteapta la usa paradisului dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata. zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog, cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai dormi... se face cald ... Si tu... cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina zi si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot, dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic... In final am urcat in pod, dar nu reusisem sa urc decat
cateva scari sa urc si am facut stop cardiac...
Femeia cealalta zice:
- Offf.... daca ai fi verificat in congelator, unde m-a bagat dobitocul de barbatu-tau, azi eram amandoua in viata !!!
Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
- Ahmed, nevasta-ta te inseala!
Arabu' se face rosu la fatza, scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta incepe sa reflecteze:
"Ar trebui sa ma calmez un pic... in primul rand, sunt burlac... in al doilea rand, nici nu ma cheama Ahmed"!
Care este pedeapsa pentru bigamie?
- 2 soacre.
La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? - Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva ?! Sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
Itic vrea sa ceara niste sfaturi de la rabbi si ii da un telefon. Rabbi ii propune sa vina la el acasa.
- In regula, zice Itic, dar cum ajung la tine?
- Revolutiei, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
- Doar nu vii cu mainile goale ????? . . . .
Last edited on Wed Oct 8th, 2008 16:51 by Scarlett
____________________
Einstein "Este mai usor sa dezintegrezi un atom decât o prejudecata"
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Wed Oct 8th, 2008 22:51 | 154th Post |
|
O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.
Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir...
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Thu Oct 9th, 2008 20:55 | 155th Post |
|
Sly wrote: nadih wrote: My wife asked me for something bright and shiny that goes from zero to 200 in less than 4 seconds
When she got home there was a bathroom scale in the driveway.
Incepem sa intelegem atunci de ce esti asa de excitat sa pleci peste ocean.Nu ca n-ai acasa...ai prea mult.
Slime, ai greshit
bate la 62.5, dar ma intrebam la cat bate Beat.. a ta
ca, tu oricum, eshti la usha sutei, nu de pounzi, lbs
rad
|
Sly
Sly
back to top
|
Posted: Thu Oct 9th, 2008 21:31 | 156th Post |
|
Mai nadih,eu n-am gresit ca n-am avut ce,tu ai specificat acolo despre your wife,eu doar te-am citat.
Daca tot esti curios de greutatile noastre:
Beatrice-48kg
Eu-110kg
Daca are vreo importanta pentru tine.Oricum,chiar de s-ar mai adauga kg. la Beatrice,tot nu m-ar trage ata sa trec oceanul,tot mai bine acasica.
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Fri Oct 10th, 2008 15:25 | 157th Post |
|
poate vrea ea sa treaca oceanul
sau nu mai are nevoie
rad
|
Sly
Sly
back to top
|
Posted: Fri Oct 10th, 2008 16:19 | 158th Post |
|
nadih wrote: poate vrea ea sa treaca oceanul
sau nu mai are nevoie
rad
Mai nadih,eu zic s-o intrebi singur,ca te vad foarte interesat de persoana ei.
Nu prea-i plac ei batraneii,dar nu se stie niciodata.
|
Sly
Sly
back to top
|
Posted: Fri Oct 10th, 2008 16:21 | 159th Post |
|
Sly wrote: nadih wrote: poate vrea ea sa treaca oceanul
sau nu mai are nevoie
rad
Mai nadih,eu zic s-o intrebi singur,ca te vad foarte interesat de persoana ei.De fapt,nu te pot condamna,stii ca am gusturi bune si de-aia tii aproape,in caz ca las cate ceva,sa mai prinzi si tu cate o ramasita.
Nu prea-i plac ei batraneii,dar nu se stie niciodata.
|
Sly
Sly
back to top
|
Posted: Sat Oct 11th, 2008 00:36 | 160th Post |
|
O mama isi dojeneste fiul: - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti...... ...... Bine ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!
Ar merge si la...This is Romania.
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Wed Oct 15th, 2008 11:56 | 161st Post |
|
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu,sub diverse pretexte.
Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit.
Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furish pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei.
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!
|
Scarlett
Moderator
back to top
|
Posted: Sun Oct 19th, 2008 09:30 | 162nd Post |
|
In Japonia s-a inventat un robot care prinde hoti.
-In Japonia in 5 minute au fost prinsi 100 de hoti.
-In SUA in 5 minute au fost prinsi 200 de hoti.
-In Romania in 5 minute s-a furat robotul...
Profesoara se adreseaza elevului:
-Iti pun o intrebare.
-Bine, doamna, dar numai una singura.
-Unde e Australia?
-Acolo, raspunde elevul.
-Unde acolo?
-Asta e, deja, o alta intrebare.
Intr-o frizerie, in timp ce tundea, frizerul incearca sa intre in vorba:
-Ati mai fost la noi inainte?
-Nu, mina mi-am pierdut-o in razboi.
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Ei jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti, incepe sa-i numere si vede ca lipseste unul.
-Nebunilor, unde-i Gigi?
-Pe aripa avionului. Executa cornerul!
-Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
-Depinde, domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...?
Pacientul inainte de operatie:
-Care sunt sansele?
-Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
--Atunci, pot sa stau linistit...
-Tocmai, odata tot trebuie sa reuseasca! -Gigel, astazi ai intirziat la prima ora, spune diriginta. Ce s-a intimplat?-Tata a avut nevoie de mine acasa.-Stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata... -Salut, bine ca te-am intilnit! Poti, sa ma imprumuti cu 10000 mii de lei?-Imi pare rau, nu am bani la mine!-Dar acasa?-Acsa toti sunt bine, sanatosi, multumesc!
Povata: "Sa nu ma considerati ca sef, ci ca prieten care intotdeauna are dreptate."
Un cersetor, care se aseza mereu linga o biserica, avind o palarie in mina, aduce doua palarii. Un enorias curios il intreaba:
-Domnule, de ce aveti doua palarii?
-Adevarul este ca mi-a mers atit de bine, ca m-am gindit sa deschid o sucursala...
In sala de judecata:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat!, spune inculpatul disperat, incercind sa impresioneze juriul.
-Imi pare rau, dar am terminat auderea martorilor, raspunde judecatorul.
____________________
Einstein "Este mai usor sa dezintegrezi un atom decât o prejudecata"
|
Sly
Sly
back to top
|
Posted: Sun Oct 19th, 2008 15:16 | 163rd Post |
|
Scarlett wrote:
Intr-o frizerie, in timp ce tundea, frizerul incearca sa intre in vorba:
-Ati mai fost la noi inainte?
-Nu, mina mi-am pierdut-o in razboi.
Asta e un pic comprimat...de fapt originalul era ca frizerul il taiase nitzel in timp ce-l barberea.
|
Scarlett
Moderator
back to top
|
Posted: Sun Oct 19th, 2008 15:42 | 164th Post |
|
te-ai prins 
____________________
Einstein "Este mai usor sa dezintegrezi un atom decât o prejudecata"
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Tue Oct 21st, 2008 19:35 | 165th Post |
|
Bob went to a doctor and asked him if he ever laughed at a patient.
The Doctor replied 'Of course I won't laugh, I'm a professional. In over twenty years I've never laughed at a patient.'
'Okay then,' Bob said, and proceeded to drop his trousers, revealing the tiniest 'whoo-hoo' the doctor had ever seen.
It couldn't have been bigger than the size of a AAA battery. Unable to control himself, the doctor started giggling, then fell laughing to the floor. Ten minutes later he was able to struggle to his feet and regain his composure.
'I'm so sorry,' said the doctor. 'I really am. I don't know
what came over me. On my honor as a doctor and a gentleman, I promise it won't happen again. Now, what seems to be the problem?'
'It's swollen,' Bob replied.
|
Scarlett
Moderator
back to top
|
Posted: Tue Oct 21st, 2008 20:26 | 166th Post |
|
“I walked to the bank yesterday to ask for a loan. What a coincidence, they wanted to get the same thing from me!” (Jay Leno)
“This market crisis is worse than a divorce. I’ve lost half my net worth, yet I still have my wife.” (anonima)
____________________
Einstein "Este mai usor sa dezintegrezi un atom decât o prejudecata"
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Thu Oct 23rd, 2008 15:47 | 167th Post |
|
A cabbie picks up a Nun. She gets into the cab, and notices that the VERY handsome cab driver won't stop staring at her.
She asks him why he is staring. He replies: 'I have a question to ask, but I don't want to offend you.'
She answers, ' My son, you cannot offend me. When you have been a nun as long as I have, you get a chance to see and hear just about everything. I'm sure that there's nothing you could say or ask that I would find offensive.'
'Well, I've always had a fantasy to have a nun kiss me.'
She responds, 'Well, let's see what we can do about that: #1, you have to be single and #2, you must be Catholic.'
The cab driver is very excited and says, 'Yes, I'm single and Catholic!'
'OK' the nun says. 'Pull into the next alley.'
The nun fulfills his fantasy with a kiss that would make a hooker blush.
But when they get back on the road, the cab driver starts crying.
'My dear child,' said the nun, 'Why are you crying?'
'Forgive me but I've sinned. I lied and I must confess; I'm married and I'm Jewish.'
The nun says, 'That's OK. My name is Kevin and I'm going to a Halloween party.'
|
Scarlett
Moderator
back to top
|
Posted: Fri Oct 24th, 2008 15:21 | 168th Post |
|
>> La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se
>> acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii
>> îl întreaba: -Ce vârsta aveti? -85 de ani,raspunde senin
>> batrânelul. -Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de
>> cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul,îi
>> explica functionarul. -A,nici o problema,vin cu tata!
>> Blocat,functionarul exclama: -Cu tata?Imposibil!Dar câti
>> ani are? -110,replica batrânul.Haideti,va rog!,insista
>> el.Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.. Din ce
>> în ce mai uimit,angajatul bancii întreaba: -Dar câti ani
>> are bunicul dumneavoastra? -140,veni raspunsul. -140?,striga
>> functionarul. -Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
>> La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul: -Ei ,nu prea
>> vrea el,dar îl împing parintii!
>
____________________
Einstein "Este mai usor sa dezintegrezi un atom decât o prejudecata"
|
Scarlett
Moderator
back to top
|
Posted: Sun Oct 26th, 2008 20:31 | 169th Post |
|
Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e ungur, si eu nu risc.
************************************************
Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
- Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage.
**********************************************
Un negru in Ceruri
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
*****************************
Piticu' in troleibuz
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!
**********************************
Administratorul
Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...
Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.
***********************************
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
************************************
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
**************************************
Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...
*********************************************
Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
**********************************************
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...
***********************************************
Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.
************************************************
- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
****************************************
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...
____________________
Einstein "Este mai usor sa dezintegrezi un atom decât o prejudecata"
|
Scarlett
Moderator
back to top
|
Posted: Tue Oct 28th, 2008 22:12 | 170th Post |
|
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte
cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le
promovezi la scara globala.COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa
manance o data pe luna si sa se mulga singure.COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.COMPANIE ELVETIANA
Ai 1000 de vaci, dintre care niciuna nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta
si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 5 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele,
mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.Completare personala a taranului Ioan Donca
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nicio vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E., pe
care o declari grajd.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. O iei de
la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei celei noi.
____________________
Einstein "Este mai usor sa dezintegrezi un atom decât o prejudecata"
|
Scarlett
Moderator
back to top
|
Posted: Thu Oct 30th, 2008 23:01 | 171st Post |
|
Comanda de Pizza in 2012
Ceea ce urmeaza este atat de aproape de realitatea informatica incat nu stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem.
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala...da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul --
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica
____________________
Einstein "Este mai usor sa dezintegrezi un atom decât o prejudecata"
|
messalina
god dam fuckin goddess
back to top
|
Posted: Fri Oct 31st, 2008 16:04 | 172nd Post |
|
Ce zic zodiile dupa ce au facut dragoste:
Berbec: "S-o facem din nou!"
Taur: "Mi-e foame!"
Gemeni: "Ai vazut telecomanda? !?"
Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Fantastic! !!"
Fecioara: "Acuma trebuie sa spal cearceafurile! "
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Ar trebui sa te dezleg mai intii..."
Sagetator: "Te sun eu!"
Capricorn: "Ai vreo carte de vizita?!?"
Varsator: "Hai s-o facem si fara haine pe noi."
Pesti: "Cum te cheama?!?"
____________________
lasand toporul din mana,
messalina
|
Sly
Sly
back to top
|
Posted: Fri Oct 31st, 2008 16:22 | 173rd Post |
|
| Hmm...eu oi avea ceva din taur,caci in general dupa ce fac dragoste mi-e foame,parte buna e,ca mi-e foame si inainte.
|
travisbickle
Member
back to top
|
Posted: Fri Oct 31st, 2008 18:31 | 174th Post |
|
Corect formulat e :
"... shi cum ziceai ca te cheama ?"
Sa nu ma contrazici, c-o spun in cunostinta de cauza.
____________________
http://blogulujoelampton.blogspot.com/
|
messalina
god dam fuckin goddess
back to top
|
Posted: Fri Oct 31st, 2008 18:45 | 175th Post |
|
travisbickle wrote: Corect formulat e :
"... shi cum ziceai ca te cheama ?"
Sa nu ma contrazici, c-o spun in cunostinta de cauza. aici ai mare dreptate. mai ales ca-s si eu in cunostinta de cauza
____________________
lasand toporul din mana,
messalina
|
Sly
Sly
back to top
|
Posted: Fri Oct 31st, 2008 20:07 | 176th Post |
|
messalina wrote: travisbickle wrote: Corect formulat e :
"... shi cum ziceai ca te cheama ?"
Sa nu ma contrazici, c-o spun in cunostinta de cauza. aici ai mare dreptate. mai ales ca-s si eu in cunostinta de cauza
Adica v-a tras-o un peshte la amandurora?
|
Scarlett
Moderator
back to top
|
Posted: Fri Oct 31st, 2008 20:39 | 177th Post |
|
INTELEPCIUNEA FEMININA :
Dupa 25 de ani de casatorie , un tip isi priveste sotia in ochi si-i spune :
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea .
[]
Last edited on Fri Oct 31st, 2008 20:39 by Scarlett
____________________
Einstein "Este mai usor sa dezintegrezi un atom decât o prejudecata"
|
Sly
Sly
back to top
|
Posted: Thu Nov 20th, 2008 18:55 | 178th Post |
|
O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs. ?
Barbatul: sinteti asa de bun si sa ne priviti in timp ce facem sex ?
Terapeutul se uita minunat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata,
terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. si cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamini se repeta povestea: de doua ori pe saptamina vine perechea, fac sex, platesc 80 E.
Peste citeva saptamini intreba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti ?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sint casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 E inapoi...
|
pygmalion
Banned
back to top
|
Posted: Thu Dec 4th, 2008 17:17 | 179th Post |
|
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si sincer sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla
ca in momentul in care primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea care are 18 ani.
Totusi voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat.
Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj
eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta , are tot 18 ani.
Si cum pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in
aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Cica doua oltence la teza la matematica, una o intreaba pe cealalta: Fata cat fu T1 la tine? cealalta raspunde: Cam 10 minute
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:
-Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege
toata lumea?
A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii,
cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:
-Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o
opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
- Sefu nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele
noi am zis ceva?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
- De ce esti asa suparat?
- Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
- Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
- Niciodata.
- Pe luna?
Da din cap negativ.
- Pe an?
Iar da din cap negativ:
- Pai vezi, rugina.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No...si cu cine seamana?
- Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Un om imbracat cu haine ponosite intra in noua sucursala RBS si se prezinta la ghiseul principal:
- Doamna, vreau să depun nişte căcaţi de bani in căcatul vostru de bancă...
- Domnule, in banca noastra nu este permis asa un limbaj murdar. ll chem pe director.
- Care-i problema, domnule? Intreabă şeful
- I-am zis doamnei că vreau să depun nişte căcaţi de bani in căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...
- Şi petarda asta nenorocita nu vrea să vă servească ??????
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie.Distanta dintre noi este prea mare.Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante.Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis:"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine negriciosul esti.Te rog sa-ti iei poza !!!
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca vacile alea de la posta au mancat-o"
_________________Peter - I'm afraid I have some very bad news! Your wife's gonna be a vegetable. You're gonna have to bath her, feed her, and care for her for the rest of your life.
Guy - OH MY GOD!
Peter - No no no, I'm just kiddin. She's dead.
|
pygmalion
Banned
back to top
|
Posted: Thu Dec 4th, 2008 17:17 | 180th Post |
|
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si sincer sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla
ca in momentul in care primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea care are 18 ani.
Totusi voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat.
Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj
eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta , are tot 18 ani.
Si cum pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in
aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Cica doua oltence la teza la matematica, una o intreaba pe cealalta: Fata cat fu T1 la tine? cealalta raspunde: Cam 10 minute
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:
-Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege
toata lumea?
A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii,
cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:
-Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o
opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
- Sefu nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele
noi am zis ceva?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
- De ce esti asa suparat?
- Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
- Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
- Niciodata.
- Pe luna?
Da din cap negativ.
- Pe an?
Iar da din cap negativ:
- Pai vezi, rugina.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No...si cu cine seamana?
- Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Un om imbracat cu haine ponosite intra in noua sucursala RBS si se prezinta la ghiseul principal:
- Doamna, vreau să depun nişte căcaţi de bani in căcatul vostru de bancă...
- Domnule, in banca noastra nu este permis asa un limbaj murdar. ll chem pe director.
- Care-i problema, domnule? Intreabă şeful
- I-am zis doamnei că vreau să depun nişte căcaţi de bani in căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...
- Şi petarda asta nenorocita nu vrea să vă servească ??????
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie.Distanta dintre noi este prea mare.Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante.Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis:"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine negriciosul esti.Te rog sa-ti iei poza !!!
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca vacile alea de la posta au mancat-o"
_________________Peter - I'm afraid I have some very bad news! Your wife's gonna be a vegetable. You're gonna have to bath her, feed her, and care for her for the rest of your life.
Guy - OH MY GOD!
Peter - No no no, I'm just kiddin. She's dead.
|
|
|
|
|
