| Author | Post |
|---|
Scarlett
Moderator
back to top
|
Posted: Sat Nov 15th, 2008 23:52 | 271st Post |
|
| Fericitule !cat de frumos este muntele mangaiat de soare.
____________________
Einstein "Este mai usor sa dezintegrezi un atom decât o prejudecata"
|
acrista83
Juna Junioara
back to top
|
Posted: Wed Nov 26th, 2008 20:21 | 272nd Post |
|
VERSURI, VERSAŢI, VERSACE / "Am talentu’ unikat, sunt bomboană de băiat"
26/11/2008 (247 vizite)
de Catalina Iancu
"Am talent fermecător/ Şi sunt şmeker până mor/ Am şcoala în haladeală/ Bag orice puştoaică-n boală/ Sunt frumos şi am talent/ Mai ceva ca-n Occident/ Sunt un prinţ la patru ace/ După moda lui Versace/ Am talent şi sunt versat/ Sunt o bombă de băiat"! Aşa se autodefineşte orice "haladit" care se "respectă". Aţi ghicit! E Cocalarul. Care, dacă nu-i şi fudul, nu e cocalar destul. E pă trend. E pă sistem. Are de toate: bani, duşmani, "hăini" dă firmă, "două celulare şi-un pistol (cu apă) la cingătoare", are "lanţe şi ghiule". Şi nu ştie să facă altceva decât să se laude. Cu ce n-are. "Pumnii lui minte nu are." Însă vrea să se dea mare. Adună banii cu făraşul şi-i face evantai, şi-i pune la brâu, îi înşiră pe saltea sau pe podea. Dacă îi socoteşti pe toţi, nu-ţi ies mai mult de vreo treij’ de milioane. Cocalaru’ mic îi şuteşte lu’ tac’su banii din şifonier, se pozează cu ei, ca să vadă lumea că e jmeker. Cocalaru’ mare face şedinţă foto în parcare. De obicei, cu maşinile altora. Cocalaru’ mic se dă mare. Cocalaru’ mare se dă şi mai mare. "Care, mă, io care nu mă face pă mine un milion?! Păi, io, care câştig fără număr, care mă duce pă mine mintea să fac jmekerii! Că întorc banii cu lopata. Fac bani cu dexteritatea!" Cam asta-i mentalitatea.
"Am talent fermecător/ Şi sunt şmeker până mor/ Am şcoala în haladeală/ Bag orice puştoaică-n boală/ Sunt frumos şi am talent/ Mai ceva ca-n Occident/ Sunt un prinţ la patru ace/ După moda lui Versace/ Am talent şi sunt versat/ Sunt bombă de băiat"! Aşa se autodefineşte orice "haladit" care se "respectă". Aţi ghicit! E Cocalarul. Care dacă nu-i şi fudul, nu e cocalar destul.
E pă trend. E pă sistem. Are de toate: bani, duşmani, "hăini" dă firmă, "două celulare şi-un pistol (cu apă) la cingătoare", are "lanţe şi ghiule". Şi nu ştie să facă altceva decât să se laude. Cu ce n-are. Căci, în general, un astfel de specimen n-are nici de unele. "Pumnii lui minte nu are." Însă vrea să se dea mare. Adună banii cu făraşul, şi-i face evantai, şi-i pune la brâu, îi înşiră pe saltea sau pe podea. Dacă îi socoteşti pe toţi, nu-ţi ies mai mult de vreo treij’ de milioane. Dar omul "doarme" pe saltea de bani. Că e bazat. Cocalaru’ mic îi şuteşte lu’ tac’su banii din şifonier, se pozează cu ei ca să vadă lumea că e jmeker. Cocalaru’ mare face şedinţă foto în parcare. De obicei cu maşinile altora. Cocalarul mic se dă mare. Cocalarul mare se dă şi mai mare. "Care, mă, io care nu mă face pă mine un milion?! Păi io care câştig fără număr care mă duce pă mine mintea să fac jmekerii. Că întorc banii cu lopata. Fac bani cu dexteritatea!" Cam asta-i mentalitatea.
(TER)TIPURI DE COCALARI
Cocalar pă sistem. Pă sistemul "Am bani de cheltuit, sticle de golit şi femei de vrăjit". Cocalar pă trend: "Te-am pupat în styl Versace/ K lumea să mă atace/ Te-am pupat în stil Armani/ K să îmi oftic dujmanii/ Şi te pop în stil chanel/ K eşti dollce k şi el". Ca şi el? Păi el era... o ea: Coco Chanel o chema. Acum însă s-a transformat în Coca Şanel.
Cocalar surogat: cu ţoale de imitaţie, cu "jeacă" de muşama, luată din Europa, pe care scrie Dulce&Cabanna, Cucci sau Nikke, cu euroii traşi la xerox, cu apă în sticla de votcă, pistol de jucărie, cu maşinile altora, cu sabie de plastic, lângă vila primarului, notarului...
Cocalar original: Are Versace pă bune, Armani sau Gucci, maşina lu’ tac’su sau chiar a lui, euro adevăraţi, poze cu el pă plaje în Spania sau Italia.
Cocalar vraci: "Am buzele dulci ca mierea/ Pe sărut şi-ţi iau durerea". Da’ de hemoroizi nu trataţi?
Cocalar cu maşini. "Am maşina cea mai mare şi gagica cea mai tare/ Mor duşmanii c-o duc bine/ Că nici unu nu-i ca mine." Ghici ghicitoarea mea: care e maşina cea mai mare: 301, 331 sau 131?
Cocalar cu femei. "Am talent şi-mi merge bine/ Mor fetele după mine." "Am talent şi sunt stilat/ De dujmani invidiat şi de fete merg curtat." Curtat? Aoleu, ce urât sună!
Cocalar de stupi: "Se ţin fetele după mine/ Parcă aş fi roi de albine/ Şi-a dat lumea cu părerea/ K-s băiat dulce ca mierea". Dacă eşti aşa de dulce, poate ai diabet...
Cocalar originar, de la mama lui: "Deocamdată vreau să mă prezint/ Sunt băiat capabil şi la maxim haladit". Cu "haladeala" ne-a convins: e cocalar în sens etimologic.
COCALARI EXEMPLARI
Cocalar cu haur: "Şmecheria mea-i tezaur/ Sunt medaliat cu aur/ Sunt luxo$, mare fiţos, sunt stilat şi talentat/ Şi de toţi invidiat". Dacă ar exista o olimpiadă a cocalarilor, toţi ar fi pe primul loc!
Cocalar exemplar: "Ia uitaţi-vă mai bine la mine/ Am caracter şi sunt mare boier/ Dar tot ce fac rămân ca model/ Îmi trăiesc viaţa la mare nivel". Cum adică la mare nivel? S-a mutat la Cota 2.000?
Cocalar până la Dumnezeu: "Sunt un prinţ cu mir în frunte/ Nu mai e nimeni ca mine/ Am talent asigurat/ Sunt frumos şi sunt bazat". "Mă ştie toţi când mă văd pe stradă îmi zice salut şefu’, iar fetele îmi zic săru’ mâna părinte." Bine că nu-ţi zic "Salut, popo"! "E adevăr adevărat/ Dumnezeu nu m-a lăsat/ Norocul mi-a trimis/ Cum mi-a promis".
Cocalar prinţ mondial. "Sunt prinţ între băieţi nimeni nu mă întrece/ Am fitze mondiale în stilurile occidentale." Iată ce neajunsuri aduce globalizarea... "Moare lumea, se oftică/ Că-s io băiat de elită/ A început lumea să zică că frumuseţea mă reprezintă." Da băiete, chiar ţi-au murit lăudătorii.
Cocalar cu explozie întârziată: "Am talent fermecător/ Şi sunt şmeker până mor/ Am şcoala în haladeală/ Bag orice puştoaică-n boală/ Sunt frumos şi am talent/ Mai ceva ca-n Occident/ Sunt un prinţ la 4 ace/ După moda lui Versace/ Am talent şi sunt versat/ Sunt o bombă de băiat". Haoleo talentatule, haoleo retardatule, ce-ţi mai bubuie mintea! Du-te de explodează la altă uşă!
Cocalar dă firmă: "Te iubesc în stil Gabana că eşti dulce ca bomboana/ Te iubesc în stil Armani, ca să moară toţi duşmanii/ Şi atunci când n-am ce face te iubesc în stil Versace". Răspuns de la duşmanii cocalarilor: "Vă detest în stilul Gucci/ Nu mi-aş da pe voi nici... unghia mică de la piciorul stâng"!
Cocalar deocheat: "M-a luat durerea de cap/ Cred că iar sunt deocheat/ Dar nu e de supărare/ Frumuseţea ta mă doare/ Oricine când mă vede/ În secunda doi se pierde/ Şi aud cum spune în şoaptă/ Doamne, ce bine arată/ Da’ ştiu bine k-s frumos/ Bărbat bine artăos şi am briză la femei/ Le atrag cu ochii mey/ Şi dau clasă la aspekt/ Frumuseţe şi talent/ De vrăjală nu may spun/ Sunt exagerat de bun". Doamne, chiar că ne-a luat durerea de cap! Ce ziceai că ai la femei? Briză?!?
Cocalar narcisist: "boss de boss sunt mare boss/ boss de boss sunt norocos/ boss de boss să moară duşmanii sunt prea frumos". Oglindă oglinjoară, spune-i cine-i cel mai narcisist cocalar din ţară! "Sunt un caracter de mare clasă/ o mare valoare/ Pentru voi toţi fără mine aţi fi ca un film fără subtitrare". Decât
o subtitrare agramată, mai bine lipsă.
FAŢĂ, SPATE, LATERAL
Cocalarul de la ştiri: e dat în urmărire pentru "trafic de frumuseţe". "Fatza/ Spate/ Lateral/ Sunt băiat original." Se vede că e obişnuit băiatul cu poze faţă şi profil... Cocalarul regal: "Ia uitaţi-vă mai bine/ Ce talent zace în mine/ Nimeni, nimeni nu-i k mine/ Din cap până în picioare/ Am haine originale/ Talent mare la valoare/ Nimenea nu mă întrece/ Că eu am talent de rege". Mai degrabă rage decât rege. Dar Cocalarul unikat îi întrece pe toţi: "Am talentu’ unikt/ Sunt bomboană de băiat". Vorba unui forumist: "Aşa cocalar finuţ n-am mai văzut de când mama m-a făcut".
Guţă din manele e plin de lovele că toată lumea-l cereCocalarii sunt... piţipoancele masculine. Sunt "fabrica de valută / Îi mănâncă palma stângă / Au fiţe şi talent / În stilul cel mai recent". Termenul nu apare în DEX, dar există pe Net, unde se explică: cocalarul se crede "jmecheraş şi figurişt", dar de fapt e "neam prost". Cum se recunoaşte? După freza geluită, lanţuri groase, tricouri pe care scrie "De puta madre", "Gigolo italiano" sau "Prinţul femeilor". http://www.urban.ro zice că e un "ţăran, manelist, îmbrăcat foarte urât,
de prost-gust".
MARE E GRĂDINA TA, DOAMNE!
Cocalarii însă se pretind mare talent, şmekeri şi şmecheraşi, şmekeriţi, capo di tuti capi! Ce e mai penibil decât să aşezi pe o masă bani, telefoane, ceasuri, parfumuri şi sticle de băutură (în general goale) şi să scrii cât valorează toate acestea la un loc? Să te dezbraci la muşchiu’ gol şi să-ţi arăţi "Emporio Armani" tatuat "pă pept"? Răspuns: să te tragi în poză în baie, cu telefonul mobil. Asta chiar le întrece pe toate.
Cocalarii existau de multă vreme. Dar s-a găsit cineva să-i arate cu degetul. Cei care au pus bazele site-ului http://www.cocalari.com. Ei sunt primii care i-au luat la ţintă. Au mai apărut, între timp "specimene.com", "cocalari şi prinţese.ro", "terminaţi.net", "shukărime. com" şi aşa mai departe. Iată cum sunt selectaţi şi analizaţi cocalarii: după băutură şi femei, ţoale de firmă, celulare, maşini, portofel, şmekerie, afacere, euroi (traşi la xerox), ochelari de policeman, cu aur, cu bani, cu carpetă, cu mileuri, cu muşchi, dansator de baie, gigolo italiano, de club, de gard, de hol, de maşini străine, fotoşopist, înaripat, înarmat, înlănţuit, însăbiat, mafiot, steluţist, perdelist, telefonist, microbist, matrixar, ochelarist de soare.
CINE DECARTEAZĂ?
Cocalarii au o obsesie: "Mă invidiază duşmanii". După modelul Guţă, Salam, Fermecătorul şi alte "minuni" manelistice, auzim la tot pasul: "Ce să le fac la duşmani / Dacă am noroc de bani? / Dacă Dumnezeu mi-a dat noroc de bani / Banii se înmulţesc cu cap / Dacă nu rămâi sărac / Şi niciodată n-ai să fii bogat". "Arăt bine, am muncit ca să am bani, femei ca ale mele n-o să vedeţi voi cât veţi trăi, neam de neamu’ vostru, yo am avut femei tari şi pe toate le-am mulţumit. Când mergeam yo prin club şi prin kzinou voi stăteaţi la rând să vă luoaţi alocaţia! Vă roade invidia că mă dujmăniţi de ce am yo", scrie un "jmeker" pe blogul său. Iar "zicerile" lui Guţă au ajuns literă de lege cocălărească: "Mr. Juve şi Susanu şi cu Guţă barosanul / Tot pentru băieţii full de bani / Să fie special doar pentru baştani / Mă semnez acum pe foaie / Şi pun banii la bătaie / Eu prea bine mă descurc / Cu fraierii nu mă-ncurc // Ah... yo... Mr.Juve / La cine vin banii / La mine decartează tartanii / Chiar şi toţi barosanii / La mine se strâng gologanii / Banii... mă caută peste tot / Banii... trag cu mine cot la cot / De bani eu sunt colecţionar / De bani... şi din ţară şi de-afar’ / Dacă dau o semnătură / Îmi vin bani pentru o lună / La telefon eu rezolv tot / Nu-mi place să fac efort //Ai vrea şi tu să fii / În locul meu măcar o zi / Să numeri multe hârtii / Dar nu te chinui / K eşti plin de datorii / Băi nene, Guţă din manele / E full de lovele / Că toată lumea-l cere". Exact asta-i durerea. Dacă n-ar exista alţi cocalari care să-i plătească, maneliştii ar rămâne în guţa goală.
Dedicaţie
Nişte băieţi n-au mai răbdat şi le-au făcut o ironie cocalarilor. Mai precis, le-au compus o melodie. Iată doar primele două strofe. A treia e prea pe faţă şi cu prea multe puncte puncte, aşa că n-o mai redăm.
STROFA 1 (AIS & VOLTZI):
Părinţii tăi, ambii bărbaţi, ce penal,
Eşti băiat de băiat, adică homosexual,
Ţi-ai tunat Dacia, frate, faci ravagii, eşti un dur,
Porţi imitaţie de Rolex, dar ai scolexu-n c...,
Cum ar fi când mă-ntâlnesc cu tovarăşii mei,
Să încep să debitez ceva de genu’:
"Hey! Am bani de la tata, sunt băiat de bani gata,
Dau un telefon, frate, ţi-am crestat beregata!".
Bă Voltzi, aruncă microfonu-ncoa!
Ia lasă-mă să-ncerc şi eu ceva, ce p... mea!
"Sunt un tip versat, azi mă voi bronza pe b*ci,
Când alţii trag bile, eu fac bile de muci!"
"Haptiu! Cum sună asta.. b...-mi-aş p*a!"
"Rup tricoul de pe mine, pupa-mi-aş musculatura!"
Vezi tu? Faţa ta-mi provoacă silă,
Te crezi un prinţ fermecător, dar eşti demn de milă.
REFREN (AIS & VOLTZI):
M*e cocalari! M*e cocalari! M*e!
Cocalari tomberonezi, v-am făcut în cap cucuie!
M*e cocalari! M*e cocalari! M*e!
Cocalari tomberonezi, v-am umplut de m*e!
STROFA 2 (RACFM):
Încep prin ideea de bază, fiţi pe fază,
Că un cocalar ce percepe cuvinte greşite mă-ngrijorează,
Şi-o ipostază proastă e atunci când se manifestă,
Ca subnutritele, se autodetestă,
Îşi caută tovarăşi şi ăia sunt mai de că*at,
Şi când n-are gagică se simte demoralizat,
Încearcă să-ţi arate că el e cocalaru’ număru’ unu,
Însă nu ştie cu ce se mănâncă săpunu’,
Şi-n faţa tuturor e şef, face pe deşteptu’,
Când el n-are şcoală şi nu ştie să lege şiretu’,
Se dă ascultător de rap şi el ştie asta,
Când cade din picioare, atunci când se crede gangsta,
Nu ştie limba română şi de multe ori complică,
Vorbele grele, cică, aruncate doar la caterincă,
Sunt mulţi ca el şi-o să fie-n continuare,
Şi mă întreb eu câteodată vom scăpa de ei oare?
REFREN (AIS & VOLTZI):
STROFA 3 (AIS):
Revin cu strofa treia, mai sinistru decât Cheloo,
Căci nebunul din Berceni vă rezervă loc în Bellu,
Arunci cu banii peste tot, interesante faze,
Capul tău în forma de c*r e turtit şi are gaze,
(...)
Ai lanţu’ de la bicicletă agăţat la gât,
Te crezi 50 Cent, că-n buzunar nu ai mai mult,
(...)
Ai reuşit să-ţi faci ID! Felicitări, bă! Mori!
Faci schimb de liste? Făcea-re-ai schimb de boli,
Plin de ură şi dezgust, trag o strofă agresivă, (...)
Tu ne minţi că ai bani, că eşti bogat, dar eşti dement,
Ai o vrăjeală-n tine, de intră Păcală-n faliment.
Cocalarul
- Nume de alint: Coca
- Definiţie: kitsch
- Activitate: numără banii, oftică dujmanii
- Se poate confunda cu: manelistul
- Limba: vai mama ei
- Studii: două clase mai mult ca trenul
- Adresa: Românica
- Se înrudeşte cu: piţipoanca, e perechea masculină a acesteia
- Răspunde la apelativele: Bossu, Şefu, Jupânu, Stăpânu, Barosanu, Boeru, Prinţu, Regele, Împăratu, Faraonu, Nababu, Arabu, Măretu
- Hobby: agăţatul piţipoancelor
- Cum se defineşte: mare "boer", om cu caracter, "ji are tot ce vrea el", Boss de boss, Băiat de băiat, Fineţe de băiat, Băiat de catifea.
____________________
"Daca vrei sa invingi lumea toata, invinge-te pe tine!" (Dostoievski)
|
afanase
Guest
back to top
|
Posted: Thu Nov 27th, 2008 10:51 | 273rd Post |
|
Pacat ca uite mai aveam de terminat canalul de la bucuresti la......dunare.
Cred ca baietii astia au o putere de munca formidabila.
Pun pariu ca vom depasi planul in maximum 2 ani.....la cheie.
|
Sly
Sly
back to top
|
Posted: Thu Nov 27th, 2008 23:17 | 274th Post |
|
Ma gandeam s-o pun la revista presei dar e prea..."romaneasca" stirea asta.
http://www.gandul.info/actualitatea/sile-pietroi-pus-in-libertate-pentru-ca-are-rate-la-banci-update.html?3927;3548016
|
Scarlett
Moderator
back to top
|
Posted: Thu Nov 27th, 2008 23:22 | 275th Post |
|
| ca la noi ...la nimenea ...
____________________
Einstein "Este mai usor sa dezintegrezi un atom decât o prejudecata"
|
Sly
Sly
back to top
|
Posted: Tue Dec 9th, 2008 13:32 | 276th Post |
|
| Legislatie rutiera in ...Bucuresti. Attached Image (viewed 86 times):
|
acrista83
Juna Junioara
back to top
|
Posted: Mon Jan 12th, 2009 20:31 | 277th Post |
|
Din capitolul "isteria salveaza Romania"
Episodul 1:
http://www.realitatea.net/video_599111_postul-national-tv-a-fost-sanctionat-de-cna-din-cauza-unei-prezentatoare-isterice--vezi-video_432726.html
Episodul 2:
http://www.youtube.com/watch?v=1isZDtTWXUM
Traiasca Dan Diaconescu SI ZERO TEVE!
____________________
"Daca vrei sa invingi lumea toata, invinge-te pe tine!" (Dostoievski)
|
acrista83
Juna Junioara
back to top
|
Posted: Wed Jun 24th, 2009 08:58 | 278th Post |
|
Chiar nu va e dor de Romania?
Ia uite ce se mai intampla prin tara in lipsa noastra....
Minune şi Salam au cântat pentru Mercedesa
Pătruleaso, te bagi şi în politică?
Doi copii, actori de film porno
Milionarul de la Loto are 300.000 Euro datorii la prieteni
Fiica lui Madalin a salvat o pisica de la moarte
Pana acu', toate-s asa cum le-am lasat . Tineti-va bine de'acu' nainte:
EBA a fost acceptată în PPE fără obiecţii
Năstase rămâne şi cu imunitatea, şi cu termopanele
Un sfert dintre elevii din Capitală par a şti la perfecţie limba română
Ei???
____________________
"Daca vrei sa invingi lumea toata, invinge-te pe tine!" (Dostoievski)
|
Sly
Sly
back to top
|
Posted: Wed Jun 24th, 2009 12:00 | 279th Post |
|
| Mie doar de Patruleasa mi-e dor.:-)
|
acrista83
Juna Junioara
back to top
|
Posted: Thu Sep 10th, 2009 14:23 | 280th Post |
|
Si mie de Mircica Badea
Mircea Badea Despre Madonna si Elena Udrea cu Ludovic ORGAN
http://www.youtube.com/watch?v=B1DJ1caKLrA
____________________
"Daca vrei sa invingi lumea toata, invinge-te pe tine!" (Dostoievski)
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Thu Nov 5th, 2009 22:23 | 281st Post |
|
| http://www.youtube.com/watch?v=2I-KL8iU1ek&feature=related
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Fri Nov 6th, 2009 21:11 | 282nd Post |
|
distractiv, dar trist pt cei ce folosesc metroul in Bucureti
O marire de salariu de 10%, implica o marire de 34-38% a biletului de metro
E dreptul celor de la Metrorex, sa ceara mai multi bani, ..chiar si in criza
Eu ash propune primarului capitalei, sa faca un referendum, daca bucuresteni, sunt dispusi sa plateasca 40% in plus la bilet, pt maririle de salariu a celor de la metrorex
Si apoi, sa intre in greva nemultumiti
Sau sa-i huiduie calatori
Sau ambele
|
acrista83
Juna Junioara
back to top
|
Posted: Fri Nov 6th, 2009 21:35 | 283rd Post |
|
Stirea cea mai citita de pe site-ul realitatea.net, din ultima saptamana
Scandal sexual la Mitropolie: Cuviosul Teoctist a fost filmat în timp ce făcea sex cu amantul său - ATENŢIE, IMAGINI EXPLICITE!
Marti, 03 Noiembrie 2009 09:47
Ultimul update: 3 Noiembrie 2009 12:44
amant, mitropolie, preacuviosul Teoctist, scandal, sex, sexual,
Cuviosul Teoctist Nichitean, considerat de mulţi urmaş al Preafericitului Daniel, a fost filmat în timp ce făcea sex cu un alt bărbat în căminul Arhiepiscopiei Bucureştilor, situat în Dealul Mitropoliei.
Video (2)
Foto (1)
 Vezi Galerie Articol
 Vezi Galerie Articol
La 26 de ani, Teoctist slujea alături de Preafericitul Daniel, dar asta nu l-a împiedicat să intre în păcat. Dacă ziua îşi servea biserica cu smerenie şi sfinţenie, se pare că noaptea îmbrăca "haina desfrâului". Reporterii de la Libertatea au prezentat un film în care Cuviosul Teoctist făcea sex pe muzică poacadeară şi pe ritmuri de manele în chilia sa.
Amantul Cuviosului a fost cel care a zguduit Patriarhia cu acestă veste. Motivul pentru care amantul Cuviosului Teoctist ar fi făcut dezvăluirea este acela că părintele l-ar fi înşelat cu un alt bărbat.
Cuviosul Teoctist a părăsit Mitropolia în urmă cu trei luni, pe motiv că este bolnav de TBC.
"În luna august a acestui an şi-a cerut ieşirea din monahism, acum înţelegem şi motivul real. Mustrarea de conşiinţă şi faptul că aduce o gravă ofensă Bisericii Ortodoxe Române l-au determinat ca în luna august să solicite ieşirea din monahism, iar decizia i-a fost acceptată. Era un monah cu mici probleme de rânduială, dar erau minore şi asa cum se practică în viaţa monahală se speră în depăşirea lor, dar nimeni nu a bănuit astfel de fapte", a declarat pentru REALITATEA.NET, părintele Constantin Stoica, purtătorul de cuvânt al Patriarhiei.
Reprezentanţii bisericii au evitat să declare care au fost micile scăpări ale Cuviosului Teoctist Nichitean, precum şi motivul pentru care acesta a decis să părăsească Patriarhia.
____________________
"Daca vrei sa invingi lumea toata, invinge-te pe tine!" (Dostoievski)
|
acrista83
Juna Junioara
back to top
|
Posted: Fri Dec 4th, 2009 11:16 | 284th Post |
|
Tot de prin Dilema Veche adunate....
Selma IUSUF
Taxi!!
„Celulele, domnişoară, celulele!“ Tresar speriată şi mă uit la şoferul de taxi întors pe jumătate spre mine. În penumbra habitaclului maşinii, măturată răstimp de luminile străzii, îi sclipea, viclean, un dinte de viplă. L-am luat de pe Splai, din „Semănătoarea“, şi am petrecut amîndoi o oră din vieţile noastre pînă la rondul din Rosetti. Am aflat, după introducerea brusc-maniacală, că citea numai reviste de „leacuri şi tratamente naturiste“, nu tabloide, nu ziare quality, nu Dilema veche, nu altceva. La trei fraze rostite apărea cuvîntul „celulă“. „Aţi observat – zice – cum e mîna omului la 20 de ani şi cum e la 50?“ Spunînd asta, se roti iar spre mine – în plin trafic, cu maşina mergînd – şi se pocni puternic cu mîna dreaptă peste cea stîngă (volanul era singur). Pielea se zbîrceşte pentru că „celulele“ nu ştiu ce făceau. Iar ca să întăreşti „pereţii celulelor“ trebuie să mănînci nu ştiu ce seminţe şi nuci. „Mîncaţi?“ – mă întrebă inchizitorial. „Aaa… ocazional“ – zic, uluită de personaj, încercînd să nu-i rînjesc în faţă, întrebîndu-mă ce mă fac cu nebunu’ şi fascinată de dintele vipluit ca o cobră de fluier. „Citiţi asta“ – zice sec şi-mi aruncă în poală o revistă rufoasă, îndoită, tocită şi subliniată tremurat, dar consecvent. „Mulţumesc – zic – dar nu pot citi în maşină, mi se face rău.“ După ce mi-a explicat de ce mi se face rău („celulele!!“), mi-a poruncit să citesc măcar titlurile. Ceea ce am făcut. Mi-a întins apoi o foaie tipărită la imprimantă cu orarul unor cursuri pentru clarvăzători şi pentru doritorii de a-şi deschide „cel de-al treilea ochi“. „Io merg – zice – şi o înscriu şi p-aia mică a mea. Nu vreţi să veniţi şi dvs.?“ În fine, mi-a povestit cum a citit el trecutul şi viitorul unei cliente doar uitîndu-se la ea şi cum nu mai cobora aia din maşină căci, era – nu-i aşa – „mai uimită ca la ghicitoare, dom’le“. M-am întrebat totuşi cum de n-a ghicit şi marele meu rîs interior. Maşina lui arăta şi mirosea pe dinăuntru cum probabil că arată şi miroase la el în bucătărie unde citeşte revistele cu pricina şi mai fumează „la o cafea“, cu geamul neapărat deschis, „să nu intre în casă“. Aş zice, un miros stătut de mică vietate de pădure. Era un tip nou de taximetrist. În rest, am văzut (aproape) de toate:
– taximetristul cu zece cruci, două sute de icoane, mătănii lipite claie peste grămadă de parbriz şi lunetă, obiecte care îţi intră în ochi şi îţi pun în pericol ochelarii la fiecare frînă mai bruscă; acelaşi taximetrist care îl înjură gros pe oricare nefericit care-i stă în cale în trafic;
– taximetristul cel mai şmecher din tot Bucureştiul. Ştie străduţele toate, ştie bancuri, are replică, are nerv, îţi face cu ochiul în oglinda retrovizoare. O ia pe contrasens, merge în „marşalier“ pe străzile cu sens unic, te aruncă dintr-un colţ în altul al banchetei şi te lasă răvăşit şi gîfîind, la destinaţie;
– taximetristul foarte calm, cînd te grăbeşti;
– taximetristul care habar n-are unde trebuie să te ducă şi nu spune. Abia într-un tîrziu afli că nu ştie. După ce îi explici, îţi pune şi întrebări bonus de genul: „Da’ strada cutare are sens unic?“;
– taximetristul cleios-lubric (pentru doamne);
– taximetristul vorbitor la telefonul mobil. Nu încetează cînd îi spui adresa, nu încetează cînd ajungi la destinaţie şi vrei să-i dai banii;
– taximetristul cu ţîfnă. Nu are motiv pe care să pună degetul. Pur şi simplu „nimic nu merge în ţara asta“ iar soluţia e, evident, un Vlad Ţepeş. Ţiganii, evreii, ungurii, musulmanii sînt cel puţin dubioşi, dacă nu vinovaţi de toate relele;
– taximetristul care povesteşte din auzite cum e în Occident. Unde, invariabil, străzile se spală cu şampon.
Evident, categoriile astea se întrepătrund, iau de la una la alta şi fac combinaţii dintre cele mai năstruşnice. Eu una îmi accept taximetriştii aşa cum îmi accept oraşul. Ei sînt o fotografie vie a Bucureştiului. Căci ce te poate surprinde, amuza şi înfuria (cu tandreţe uneori) mai tare decît străzile băltite din faţa palatelor, cartierele molcome prin care mai vezi vara căruţe cu pepeni sau o reclamă uriaşă pe o plasmă uriaşă oglindită în ferestrele unei case cu duzi în curte?
E singura publicatie romaneasca pe care nu am incetat sa o citesc in ultimii 10 ani .
http://www.dilemaveche.ro/index.php?nr=302&cmd=articol&id=11966
____________________
"Daca vrei sa invingi lumea toata, invinge-te pe tine!" (Dostoievski)
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Thu Feb 4th, 2010 11:58 | 285th Post |
|
| http://www.dailymotion.com/video/k13pbMSFqitJxgJrMP
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Thu Aug 18th, 2011 16:23 | 286th Post |
|
Premiile Balului Academiei Caţavencu 2010 - "Ieşi afară criza ordinară!
1. Sebastian Vlădescu (ministrul Finanţelor): "Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Viziunea spune aşa: România este în impas."
2. Iulian Fota (consilier prezidenţial): "Puteţi să vă faceţi cruce, deşi nu cred că-i chiar un lucru creştinesc."
3. Victor Ponta (preşedinte PSD): "Vă rog să oprim acest război care nu se va opri."
Cîştigător
4. Traian Băsescu (preşedintele României): "Nu am nimic cu pensionarii. Dimpotrivă."
Categoria "Gîndire cu premeditare"
1. Adriana Săftoiu (deputat PNL): "Domnul Băsescu a consolidat ceea ce, de fapt, nu s-a construit."
2. Cristian Preda (europarlamentar): "Sînt conştient că blog-ul meu e mai important decît mine."
3. Dan Sova (senator PSD): "Opoziţia se caracterizează prin aceea că sînt mai puţini."
Cîştigător
4. Miron Mitrea (senator PSD): "Eu am cunoscut mulţi hoţi săraci care erau atît de proşti, încît pierdeau şi ce furau."
Categoria "Meandrele concretului"
1. Sorin Oprescu (primar general al Capitalei): "Deci am chemat toţi profesorii din ţara profesorilor, de la construcţii, am luat şi analiza bitumului. Concluzia este una singură: apa care zace pe caldarîm, pentru că gurile de canal erau înfundate cu gheaţă, deci nu mai erau decelate, apa care vine dinăuntru pe străzile nerefăcute niciodată, de la ţevi, penetrează asfaltul şi superior şi inferior."
2. Mugur Isărescu (guvernator BNR): "Ne trebuie o ancorare a anticipaţiilor inflaţioniste, cînd avem atîtea variabile, incertitudini, se mai introduce o taxă sau nu, chiar dacă nu se introduce, se discută înverşunat asupra consecinţelor unei eventuale introduceri, toate acestea bineînţeles că dezancorează anticipaţiile inflaţioniste şi acesta este un mare pericol."
Cîştigător
3. Verestoy Attila (senator UDMR): "Sîntem cu toţii adepţii unei modernizări a României şi a unei progres pe care o slujim".
Categoria "Lectura nu ştie carte"
1. Dumitru Dragomir (preşedintele LPF): "Azi citeşti, mîine citeşti, poimîine citeşti. te apucă pandaliile!"
2. Gigi Becali (europarlamentar): "Mie nu-mi place să citesc, că-mi lăcrimează ochii, mă-nţelegi, mă dor ochii."
Cîştigător
3. Traian Băsescu (preşedintele României): "Cum ajungeam într-un port, cum mă duceam într-o bibliotecă."
Categoria "Cu ce iubim femeile?"
1. Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Calitatea unui soţ ideal şi a unui om care mă ştiţi dumneavoastră cum sînt este ca, dacă faci, soţia să nu simtă."
2. Răzvan Theodorescu (academician): "Femeia e bună conducătoare de creştinism."
3. Ion Iliescu (preşedinte de onoare al PSD): "Este iarăşi pericolul să nu mai avem femei."
Cîstigător
4. Gigi Becali (europarlamentar): "Eu i-am cerut să mă împreunez cu nevasta mea, nu să fac sex cu nevasta mea, că eu nu fac sex cu nevasta mea!"
Categoria Emil Bobu
1. Norica Nicolai (vicepreşedinte PNL): "Liberalii au şi ei deficitul lor de lipsă de caracter."
2. Marius Marinescu (vicepreşedinte PRM): "Primul om care a ajuns pe Lună a fost un cîine."
3. Emil Boc (prim-ministru): "Deocamdată, sîntem unde ne aflăm."
Cîştigător
4. Marian Vaghelie (primarul sectorului 5): "Furăciunile sînt de asemenea natură încît au depăşit orice limită."
Monden Categoria "Epoca mondenă şi contemporană"
Nicolae Mitea (fotbalist blond): "Maşina care mi-am luat-o, m-am sfătuit cu mine însuţi." (ProMotor, 24 aprilie)
Andreea Tivadar (fotomodel): "Nu, nu fac niciodată topless, pentru că soarele nu e bun pentru mameleon." (Antena 1, 29 iulie)
Emmy (cîntăreaţă pe bani): "Noi doi nu ne-am culcat. Nu ştiu cum e la pat. Jur! Eram dezbrăcaţi şi stăteam unul peste altul, dar nu am făcut nimic altceva decît sex oral şi atît. Sexul oral nu e chiar sex, e altceva." (Cancan, 1 mai)
Maria Dinulescu (actriţă), despre Poponeţ: "M-am bucurat să fiu alături de un suflet atît de frumos, care m-a inspirat să fiu mai bună. Îi mulţumesc pentru că mi-a oferit dragostea lui, atît de mult cît a putut el, şi-mi pare rău că nu am reuşit să fiu mai puternică pentru el." (OK!, 23 aprilie 2010)
Liviu Vârciu (fost manelist): "Eu de fapt am vrut să fiu rocker, mie rock-ul mi-a plăcut toată viaţa, dar na, s-a întîmplat să fiu manelist." (Pro TV, 21 mai)
Cîştigătoare Rose-Marie (fostă dansatoare la Surprize, surprize): "Nu sînt însărcinată, sînt puţin balonată. Dar nu ştiu cu cine." (Antena 1, 27 iunie)
|
0fleur0de0lis0
Administrator
back to top
|
Posted: Fri Jan 13th, 2012 21:45 | 287th Post |
|
Cum iti dai seama ca esti roman
-Tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
-stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
-ajungi la petreceri cu una – doua ore intirziere si ti se pare foarte normal
-dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta-ai sau ai avut covoare pe pereti
-mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
-raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
-nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
suni interurban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
-parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
-ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara
-porti palton din septembrie pina in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
-crezi ca “urda”, “mamaliga”, “parizer”, ” telemea”, “zacusca” sint feluri internationale de mincare
-cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa … si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni…
-cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”…
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Tue Jan 17th, 2012 17:35 | 288th Post |
|
uite si un lucru bun
romani scosi in strada, de demisia unui palestinian
Raed Arafat a facut mai multe pt Romania, decat multi romani
trist, dar placut si adevarat
|
nadih
Moderator
back to top
|
Posted: Mon Apr 2nd, 2012 22:26 | 289th Post |
|
CUM FUNCŢIONEAZĂ ECONOMIA ROMÂNEASCĂ
de Mircea Coşea
Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale.Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine să faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!? Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le re-exportăm imediat în Iran.
- În Iran?!? La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!? Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!?
|
Current time is 16:19 | Page:   ... 5 6 7 8 9 10 |
|
|
|
